На днях очень расстроилась, задумавшись о смысле существования всего живого. Сижу я, плачу навзрыд, и внутри меня целый мир кипит - своеобразный, необъятный. Не хочу я однажды кануть в лету со своими мыслями и чувствами! Куда после смерти? И зачем я пытаюсь бережно хранить внутри себя знания, воспитывать себя? Боюсь, что исчезнет это всё когда-то. Дорожу этим. И не только о себе так могу сказать - о страхе за любимых людей вовсе молчу...И за человечество тоже обидно.
Да, можно подумать, что выход - делать полезное вокруг, лучшее в себе отдавать потомкам. Но он не конечен, ведь людской род не вечен. Наступит конец, и неизвестно, где обретёт своё место Наша информация.
(Хм, в такие моменты понимаю, зачем людям нужна религия).
В общем, неизвестность эта меня очень пугает. Вопрос для меня не решён. Бывает, накатывает из-за этого. Хорошо, хоть не так часто. А Миша мне говорит, что после смерти будет уже пофиг, так что страдать незачем. Но я думаю об этом сейчас, и СЕЙЧАС мне не пофиг!

К чему я это...Есть интересная и сравнительно неизвестная типология личности - темпористика. О восприятии времени человеком. Выделяется там 4 аспекта: Прошлое, Настоящее, Будущее, Вечность. Как разделяются типы, я писать не стану - это можно прочитать в Интернете. И не в этом суть. Судя по тесту, мой слабый аспект (3-ий по счёту), моя больная мозоль - Вечность. Мише же он довольно безразличен (4-ый).

«Взгляд в Вечность тесно связан с восприятием такой категории, как смысл. Смысл обобщает видение настоящего, прошлого и будущего. Также с Вечностью связано видение цикличности - события из прошлого, повторяющиеся в настоящем с выводами относительно будущего. Наиболее простое и точное описание взгляда в Вечность - это отвлечённый взгляд, взгляд на свою жизнь со стороны. В философском контексте, такой взгляд нужен для ответа на вопрос “каково моё предназначение?” или, другими словами, “зачем я?”».

*Типичные 3В и 4В*.

---

Не нравится, когда меня сильно принижают. Не нравится, когда меня сильно возвышают.
В первом случае наступает чувство безысходности: мол, какое же я ничтожество, и что я вообще могу делать хорошо? Во втором - я не знаю, куда себя деть, возникает страх не удержать планку. С такими проблемами я сталкиваюсь в школе. Два противоположных полюса: географичка и математичка. Географичка говорит, что я очень умненькая девочка, и что грех не написать мне ЕГЭ минимум на 90 баллов. Математичка же наоборот упрекает: "Не сдашь ничего".
Только вот удивительно: когда слишком возвышают, у меня наступает паника, смущение, а результата как такового нет. И остаётся страх, что сглазят, спугнут удачу. А когда занижают, задевается самолюбие, и вот тут я горы сверну! Докажу, что я лучше, чем думают! Например, когда я начинаю разбирать, как решать часть С по математике, моё сердце трепещет, а душа поёт. Злостный азарт - это здорово, ведёт к успеху и задаёт смысл. Есть в этом и хорошее. Но всё-таки какой ценой... Надо знать меру. Периодически подстёгивать меня. И очень тихо, очень робко верить, по-человечески поддерживать.

---

В последнее время красота для меня - это вовсе не правильные черты. Могу увидеть красивое даже в самом сером и неказистом относительно канонов.
И вроде это, может быть, даже объективно правильно, но причина не в мудрой отрешённости от материального мира, а в слабости, что глубоко во мне.
Когда я не чувствую ни тела, ни цельности мыслей, я отчуждена от жизни и не могу оценить свою значимость. Это стало таким частым... Я словно обрывочек нечёткой информации, призрак, идущий вечно рядом. А вокруг столько тех, кто твёрдо стоит на ногах, умных, усидчивых, целеустремлённых, рассудительных. Их внутренняя энергия так сильна и так!.. красива. Это призма, украшающая любую оболочку. Они - целое.
Как и мне стать целым?